Vicevi - SVAKAKVI

Vicevi - SVAKAKVI

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja kirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

Naljutio se Bog i pozvao k sebi Busha, Gorbacova i Milosevica. I tako oni sednu u Burana i odlete gore. Prvo u bozju kancelariju puste Busha. "Bushe, pa sto ti radis tamo dole? Ona sprdnja u Zalivu, pa sto ti mislis? Ako ne budes dobar, uzet cu ja ovu kuglicu, i bacit cu je na USA ...." Bog uhvati malu zutu kuglicu i nasmesi se. Bush obeca da ce se popraviti i izadje. Udje Gorbacov koji odslusa pridigu o Gruziji, Pribaltiku, itd., popracenu s pretnjom malom zutom kuglicom. Na kraju na red dodje i Sloba, koji odslusa pridigu o Jugovini. Nakon prizemljenja, iz Burana izadju jako zabrinuti Bush i Gorbacov te vrlo dobro raspolozeni nasmijani Milosevic. "Pa sto je u ovome zabavno?" pitaju ga. "ZDRPIO SAM MU SVE TRI ZUTE KUGLICE!!!!!!!!!!!!!"

Pita ciga zenu: - Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i jebe je ... Uto ce crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primeti to njegova zena pa mu pridje i ljutito rece: Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom. I ovaj to i uradi. >Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

Muja radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je Muja stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa jedan dinar. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Huso. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"

Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit dogadjaj): " Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" "

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! _ - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju.

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme!

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.

Kako se na Bosanskom ili nekom srodnom jeziku kaze: - Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaze se: - A ?

Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli voz. Odlucise oni da odu u grad, pa da vide vec jednom taj voz. Dosli oni do zeljeznicke stanice, ali voza nije bilo. "Znas sta Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad ce doci voz, a drugi nek spava" "U redu Mujo, prvi ti cuvaj, a ja cu da spavam." I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad odlednom evo voza. Mujo ga gleda sa interesovanjem , jer ga nikad prije nije vidio. proso voz, pa tek onda Mujo probudi Hasu. "Vidio, vidio sam voz Haso." "Kako Mujo bre, sta lazes, kako onda izgleda?" "Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas li kako izgleda jabuka?" "Znam, naravno da znam." "Eto voz je potpuno drugaciji."

Doso zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trci naokolo!" "Necu." "Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Trci medo, a zec ce opet:"Medo penji se na drvo!" "Necu." "Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Popne se medo, zec kaze:"Medo seri!" "Necu!" "Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Medo se usere, zec jos ostrije:"Medo jedi govno!" "Necu!" "Klik, klik, klik!" "Ja cu medo, ja cu, cekaj."

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

Nasao milicajac pingvina, pa ga doneo u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga bre u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem druze komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda milicajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili druze komandire, a sad idemo u kino."

Dobio Mujo avion, pa odmah isprobao kako radi. Vozi se on neko vreme, pa odluci, da sleti. Dosao on do aerodroma, te zamoli dozvolu za sletanje. "Mujo, mozes da sletis." Kazu mu u kontroli letenja. Mujo se spusti avionom i bas ad bi sletio, opet se digne u vazduh. Sad Mujo opet trazi dozvolu za sletanje, pa mu je kontrola leta opet odobri. Mujo se polako spusta i umesto da sleti, on se razbile na pistu. Izadje on iz razbijenoga aviona te pogleda oko sebe i kaze:"Jest ova pista kratka, ali je zato siroka."

Pocelo takmicenje u sko kovima u bazen. Pobednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."

PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu? Odgovor:Zajebavaju snajperiste.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||" Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi"....

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim.

Sreo Mujo Sulju i zali mu se: - Suljo, bolan, nikako ne mogu da zadovoljim Fatu. - Jesi li prob'o sa oralnim seksom, Upita Suljo. - A sta ti je to? - To ti je kad lizes tamo gdje Fata pisa. - A moram li i plocice?

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Dosadno - jedva sam izdrzo. Jedino je dobro bilo kad su na kraju djelili kapute. Ja uzo tri komada."

Skupili se svetski junaci da ubiju zmaja sto terorise kraljevstvo sa lepom princezom itd. Ulaz prvi vitez u zmajevu pecinu, sav lep, visok plav sportski tip, oklop i slem po najnovijoj modi... Izlazi posle pet minuta sav rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi drugi vitez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm celika, stit od 8 mm titana, buzdovan, mac, sablja, bodez, cakija, toljaga. Izlazi posle pet minuta sav rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi Mujo, mali, mrsav, bez icega. Nema ga pet minuta. Nema ga deset minuta. Nema ga petnaest minuta. Posle pola sata izlazi zmaj: "A, seljaka!"

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"

U l u d n i c i Americki politicari na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu. Dosli ppliticari u odjel, a svi bolesnici stadose vikati. - Zivio Tito! Samo jedan suti. - Sto ti ne vices? - upitaju ga pastori - Ja nisam lud, ja sam bolnicar.

N a j k r a c a v i j e s t Znas li da je Radio Zagreb dao najkracu vijest o Breznjevljevoj smrti? - ? - Rekao je: danas je u Moskvi minus jedan.

Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pone da pada. Naravno pogaate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi ta sad da radimo| Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo| Prihvatie oni, obavie glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i skoi. Jeljcin ve pomiren sa sudbinom upita Klintona: Jeljcin: Dobro to Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova||||

A znate li sta je srpski rulet??? Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...

Takmicili se Mujo i Haso u 100 DM ko ce brze da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. Poce Mujo, prode 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek ce ti Haso, iznerviran: - Daj bolan Mujo, dosta vise, daj mi tih 100 maraka pa da idem! - Ma jeb'o sto maraka...

Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"

Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam...

Jednog dana dolazi pomocnik Crnogorskom knezu i kaze. Cujes kneze Bosanci nam kradu kamenje, sta da radimo-Neka kradu i onako ga imamo previse pusti ih, Rece knez. Sljedeci dan dolazi pomocnik opet i kaze-Kneze, kneze bosanci kradu kamenje opet, C sta da radimo. Neka kradu i onako ga imamo previse-Rece knez. Treci dan dolazi pomocnik ponovo i rece ljutito. -Kneze, Bosanci nam opet kradu nase kamenje. Moramo nesto uraditi. Ama sta ti je covece jesi li poludeo imamo ga i previse-Odgovori knez ljutito.Dobro kneze neka ti bude ali ako se crna zemlja pojavi onda ces je ti orati a ne mi-Odgovori pomocnik.

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"

Paradoksi socijalizma: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: - Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI: -DOKTORE POMAGAJ.. -ZABORAVI,PROSLO JE TRI I NERADIM -MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM -MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT - DOKTORE UMRIJECU... -DOBRO ODI OVAMO. IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO. - E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.

Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo. Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace od plute. Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetace. Zatim jedan Crnogorac rece: - Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nisu ti nikakvi.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: " Tri kondoma." -kaze tip. A plavusa ce na to: " Jel' za ovde ili za poneti?"

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je covece,sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.

Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu devojcicu od cega se srce sastoji. D: Uciteljice, srce ima dve komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....? P: ... i dve noge. U: Pa kako crni Perice srce moze da ima noge? P: Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: ajde srce, rasiri noge.

Pijani crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma stvori na licu mjesta. -Ime-pita vozaca -Mrkoje Vesovic. -Nu,ko i ja! A odaklen si? -Iz Mateseva. -Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Nedugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo!!!

Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku razgovaraju. -Je li jesi li nesto ulovio? -Jok a ti? -Nisam ni ja nista. -Lazes Svetoje, masni su ti zubi!!!

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom propise tablete za smirenje (Apaurin) Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno.

Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu| Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je?| Zinulo ti dupe, je li?| Pa da ga malo popunimo|" I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to| Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece?|| Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smejes||| Reci i nama da se i mi smejemo|" "Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa luben'com!!!

Pricaju M i H: - E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju... - A djes' bio? - U Zenici. - E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora... - Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje. I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica. - A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela.

Doso Mujo u miliciju i... '...'Ocu da prijavim zenu | ' ' A sto ?' ' Ona je tajni agent.' ' Za koga radi ?' ' Za CIU.' ' Za CIU ? ' ' Aha | ' ' A otkud ti to znas ?' ' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i vice: ESADE!!!

Mujino pismo sa mora: Draga Mama, pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata :"I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao" - rece Mujo. "Jebe me u krivini, jebe me u pravcu, jebe me na semaforu !" - zali se on. "Vidis ti" - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!"

Svadjali se Englez, Amerikanac i Bosanac koji je od njih najveci MEN. Kaze amerikanac - ja sam pravi men jer sam biznismen. Englez kaze ja sam veci men jer sam dzentlmen. A na to ce bosanac - ma bolan ja sam pravi jer sam NEPISMEN.

Bilo pleme indijanaca s vra�em na �elu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dodje zima i bijase topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih zaj... jos jednom da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meterologa kakva ce biti zima, a on mu kaze bit ce jaka i ostra. Na to upita ga vrac. "A kako znas?" a on mu odgovori "Pogledaj indijance na planine kako trce i skupljaju drva",

Isao Mujo u Njemacku, i tako vozio se on po Autobahnu kad primjeti Njemicu pored ceste kako pokusava popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita: "Hoces da skinem gace ili da ti plati". Mujo se zamisli pa veli:"Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ni ne pasu!"

Isao crnogorac jednog dana na Lovcen. I tako dok se penjao na planinu nije se obazirao i ne primjeti da se za njim penje jedan crnac. Nakon nekog vremena crnogorac se toliko umori da od silnog napora prdne. Nakon toga, cuje crnogorac neki prasak i okrene se. Vidi crnju gdje se izvalio preko kamenja, pa veli: -vidje ti ovo, dobro sam ga sprzio!

Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigose oni do granice pa pita Haso: - a jel bolan Mujo, gdje ces strpat ovog tvora? -Kako gdje? Pa u gace! -Joj nemoj u gace, smrdi! -Ma ko ga jebe nek crkne!

Stavio Zooloski u Sarajevu oglas u novine da se trazi dobrovoljac za oplodnju slonice. Posto je slon muzjak umro, trebaju jednog sarajliju da izjebe slonicu za 200 maraka. Vidio Mujo oglas i ode da se prijavi. -prije nego sto obavim posao imam dva uvjeta-veli Mujo -pa koja? -kao prvo, ako slonica zatrudni ja nemam nikakve veze s djetetom! -u redu. -a kao drugo,nemam 200 pa kad bi moglo za 150 maraka!

Jebe Crnogorac djevojku. Pred kraj posla poce ona da moli : jao molim te, nemoj da svrsis u mene. CG : A ne no cu u sebe

Vraca se Haso s privremenog rada u Njemackoj i sretne svoj prijatelja Muju. -Pa gdje si bolan Mujo, sto godina te nisam vidio. -Ma pusti me Haso, nisam danas neki. -Pa sto je pobro? -Cuj, ne znam kako da ti ovo kazem, ali imam jednu losu i jednu dobru vijest. -Daj prvo losu. -Pa dok si ti bio u Njemackoj ja svratio do tvoje Fate i pojebo ju. -Ajme! Daj reci dobru vijest. -Uf sto ti se Fata dobro jebe!!

Letili Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac u istom avionu. Najednom pilot najavi da ce se avion strmopizdit i nastade panika. Njih cetvorica, a tri padobrana. Uze bosanac padobrane i oce ih podjelit. Dodje Slovenac pa veli: Tovaris, mi Slovenci smo jako vrijedni ljudi i steta je da i jedan pogine. Ajde, da mu bosanac padobran i ovaj iskoci. Veli Srbin: Daj meni bre jedan, jer mi Srbi smo mnogo inteligentni ljudi, i steta bi bilo da ja poginem. Ajde i Srbinu da pa ovaj iskoci. Te ce sad Hrvat: pa jes ti normalan? Ostavi nas dvojcu s jednim padobranom! -Ma ja dao Srbinu moj ruksak, pa kad je tako pametan snace se i bez padobrana.

Znas onaj kad su Izetbegovic, Milosevic i Tudjman dosli pred Raj. Tamo ih doceka Sv. Petar pa veli: ko ude u onu sobu punu papagaja i uspije pronaci jedinog muskog papagaja taj moze uci u raj. Ode Alija prvi pa gleda sve okolo. Tek vidi jednog velikog pa ga zgrabi i odnese Sv. Petru. Ali nije bilo musko pa dodje red na Slobu. Slobu ugrabi onog s najsjajnijim perjem ali ni to ne bude musko pa dodje red na Franju. Udje Franju u sobu podigne obe ruke i vikne: Imamo Hrvatsku! A na to ce papagaj - Imas ti moj kurac!

Stopirao Mujo do Doboja ali nikako da mu neko stane. Nakon par sati stopiranja naidje neki saljivdjija pa ga pita kuda ide. Do Doboja- veli Mujo- ali nikako da ustopam. Pa sto ne stavis znak dokle ides - pita ovaj. Pa ja bi, ali sam nepismen. Saljivdjija ponudi Muji pomoc, i napise mu PEDER na znak. kad ono za dve tri minute zaustavi se neki kamiondzija. Nista ovaj ne pita, vec samo ukrca Muju i krene. Nakon pola sata kamiondzija skrene u sumu i pojebe Muju. Opet oni nastave voznju, ali opet nakon po sata ovaj skrene u sumu i izjebe Muju. Nakon par sati te voznje, pita kamiondzija- A jel, dokle ti ono putujes? Do Doboja - veli Mujo- ako dupe izdrzi!

Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na na- jpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku potrebu. Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."

Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku polnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTIcA. U TO DOLAZI VASPITAcICA: - IZVINITE, VI CEKATE DETE ? - NE, TO MI JE OD PIVA.

Zasto Srpska ekipa u Barseloni na streljackom takmicenju osvaja samo bronze? Zato sto su prve dve ekipe u Sarajevu

Pitali ETFovca dal' bi vise voleo da ima zenu ili svalerku. - Obe! - Kako to?!? - Pa lepo, zeni kazem da sam kod svalerke, svalerki kazem da sam kod zene, a ja se sakrijem negde pa ucim!

Postavili partizani zasjedu njemcima u sumi, i sjeli da ih cekaju. Njemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece: -Pa gdje su da im se nije nesto desilo?

Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza? On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,ma sam izgubio djemper i mi ga je zao. U narednom,periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza? A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana? a on ce ti, dodjem ja na plaza, skinem kaput ,skinem sako, skinem kosulja,skinem podkosulja..........kad ono mi ga djemper.

Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom: -Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVJED!?? -Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO. -Ali MEDVjED ce za tobom - kaze HASO. -Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO. -MEDVjED ce opet za tobom - kaze HASO. -E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO. -Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!! - MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!

Kupe Mujo i Haso psa pticara,i krenu u lov. Citavog dana su lovili,ali bezuspesno. Uvece ce Haso,mrtav umoran: - Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

Rimljani razapeli Isusa Krista, i on onako polako umire na vrucini. U to prolazi neki mali klinja, svojih devet godina, i nezainteresovano ga gleda kako se pati, sve sa rukama u djepovima. No to ce Isus: Sine moj, izvadi mi ovaj klin iz desne ruke da se vode napijem, bog ce ti platiti... Mali ga gleda, i onako mu je svejedno, te mu izvadi onaj klin. Na to ce Isusu ruka pasti i on se sav sretan napije vode, pa poce govoriti: Hvala ti mali, bog ce te blagosloviti... Mali samo ravnodusno slegne ramenima, i izvadi mu klin i iz druge ruke. Isus momentalno pocne padati i zakuka: ma ne mali jebem ti majkuuu...!

Cekaju Mujo i Haso autobus na stanici.Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaze Hasi: -jebo te Haso,pun autobus! -ma jebo tebe pun autobus. ( na to ce Haso )

Koja su dva najznacajnija datuma u godini za svakog pedera ? Drugi prvog i prvi drugog.

Bili mujo i haso u njemackoj, i vrati se haso nakon godinu dana i pitaju ga prijatelji gdje je mujo? kaze haso 'pa otvorio ducan gore' i svi ga pitaju 'pa kako???' pa pajserom! - veli Haso!

Doso Mujo na granicu sa kutijom nozeva. Carinik ga upita: 'Sto to imas bolan.' Mujo: 'Digitrone, s njima se mi u Bosni obracunavamo.

Pobjegao Mujo iz srpskog logora pa se sakrijo u obliznjom bunaru. Nailazi potraga i jedan srpski vojnik nagnu se na bunar pa viknu

>IMAL KOGA DOLJE<,a Mujo ce njemu iz bunara [da bi odglumio odjek] IMAL KOGA DOLJE. Vojnik ce opet> MOZDA JE OTISAO U SUMU< Mujo uzvraca> MOZDA JE OTISAO U SUMU. Vojnik ce nato> IPAK CU JA BACITI BOMBU U BUNAR Mujin glas iz bunara ce> IPAK JE MOZDA OTISAO U SUMU !!!

Dodje Srbin na hrvatsku plazu.Udje u more a u moru morski pas. Jedan hrvat se zadere: MORSKI PAS!! A srbin ga pita : STA SI REKAO BRE? A hrvat mu odgovori :Nista, Nista!

Na nekoj medjunarodnoj konferenciji nadju se tri predstavnika narod� iz BIH. Pitanje: Kako cete saznati koji je koji? Odgovor: Pokazite im dijete koje spava, a:

"Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: 'Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?', a Ivica joj odgovori: 'Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno...pucketa ali se nista ne vidi. Pogledam na lijevo...i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. Pogledam ja gore... opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. Pogledam ja dolje...kad ono puca meni kurac za prva dva sata!'

Sjede dva kurca na fotelji i gledaju pornic. Negdje na pocetku filma kae stariji kurac mladjemu: 'Daj, kad si se vec dig'o donesi mi casu vode

Razgovaraju Mujo i Haso:Vidi ti to,Fata tek ju�er nau�ila plivat,a danas ve� roni sat i po!

"Bili su bosanac,rus i amerikanac.Tr�ali su prema rijeci.Tamo ih je cekao carobnjak, i rekao da se bace s mosta i otici ce gdje oni zazele. Trci rus prema mostu i baci se i kae u Rusiju Trci amerikanac prema mostu i kae u Ameriku Trci bosanac prema mostu, spotakne se i padne i kae u picku materinu."

"Dobio covjek nakon 20 godina rada otkaz te se vraca kuci da nadje utjehu u obitelji. Kad je dosao kuci sav sretan srece kcer kad mu ona kaze 'Tata ja sam prostitutka'. On pada u BAD kadli nailazi sin. On sav sretan vidi gleda svog sina lice mu je ozareno jer barem netko u obitelji ide kako on zeli kad mu sin kaze 'Tata ja sam peder'. On sav ocajan odlazi do zene kadli ona sa susjedinim muzem u krevetu. Na to on odluci da sa ubije i odlazi na most i bas kad se sprema baciti netko kaze sinko stani. On pogleda kad ono neka stara baba. I ona mu kaze 'Sinko ja sam ti dobra vila. Izjebi me i ispunit cu ti tri zelje'. On nista obavi sto treba a ona sva ozarena kaze mu 'Sinko bas si naivan imas 3O i nesto godina i jos vjerujes u dobre vile'.... "

"Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli. Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka.

Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo.

Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka.

Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge.

zasto je plavusa izbacena iz hdz-a? ? ? ? zato sto daje svima a ne samo njima......

Kupio Hercegovac sinu zrakoplov i ovaj poleti da se malo provoza. Tako dok se on vozao odjedanput se izgubio u zraku. Kao pravi Hercegovac uzme mobitel i nazove kontrolni toranj. 'Znate ja sam Hercegovac, tata mi je kupio zrakoplov, ali ja sam se izgubio u zraku. Mozete li mi pomoci da sletim?' 'Moze, nema problema, samo nam recite svoju visinu i polozaj.' 'Pa visok sam oko 190 cm, a po polozaju predsjednik sam HDZ-a na Sirokom.

Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu? -Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.

Arkan lezi ranjen na frontu i posla Ceca Velickovic, njegova ljubav da ga obidze.Sjela kod Huse u taxi i kad su dosli do bolnice shvati da je zaboravila novcanik."E sad ces mi otpjevati jednu ili mi ga popusiti,biraj"-rece Huso Ceci. Kad je konacno stigla kod svog voljenog cetnika, isprica mu Ceca sta se desilo. "I sta si mu otpevala"- upita je Arkan. "Kako bre da pevam kad sam u zalosti zbog tebe"- rece Ceca i obrisa se oko usta.

Ulazi Haso u kafanu i govori Husi:" Huso eno ti Mujo jebe Fatu u zitu".Huso skoci, uze pusku i potrca prema vratima.Stade na vratima, okrenu se i upita Hasu:"Sa koje su strane puta gornje ili donje"? "Sa donje"- odgovori Haso. "Dobro je nisu u mom zitu"-rece Huso, spusti pusku i vrati se za sto.

Dos'o Huso u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Huso i narez'o 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:"Sta ti radis da si bolji od mene?" "Ja ustanem u 6 sati", kaze kanadjanin. "I ja",rece Huso. "Doruckujem i idem na posao", kaze kanadjanin. "I ja",dodaje Huso. "Onda upalim motorku..." "A ti nju palis?" zabezeknuto ce Huso.

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"

picku materinu kako prostace danasnja djeca.jebem im mater-" 15-o godisnjak "

Guzi mis slonicu,guzi,guzi...ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu "Uhhhhhhh!" "Trpi baby trpi kad dasa guzi", na to ce mis!

Q:Na brodu se nalaze Franjo i vecina ministara nase Republike Rvacke. Brod naleti na na minu i odleti u zrak. Tko je spasen?

Doo Mujo kod Hase a njegova djeca stoje vani na snjegu goli na -10 . Dodje Mujo Hasi u kucu i rece:"Bolan Haso, jel si lud!! ta ti dijeca rade vani gola na snjegu??" Haso odgovara:"Reko bi ti ja ali mi neces vjerovati ako ti kazem.Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke nadjem u vrecici novi sirup za kasalj, pa reko da se ne baci."

IDU DVIJE SVINJE PREKO ULICE I JEDNA KAZE DRUGOJ PAZI MOSKVICHHHHHHHHHH.....

Bio policijski sat u Bosni i poslije devet sati nitko ne smije biti napolju. Kad dva policajca idu i vide nekog covjeka te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi ce na to: "Sto ga ubi bolan, tek je pet do devet!!!"
-"Ma znam ja gdje on zivi, ne moze on stici kuci za pet minuta!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode on tako lijepo u stalu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan na�e neki konopac i zavee kravi nogu tako da je ne moe maknuti. Sjedne on opet i po�ne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i svee joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavri posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da na�e neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso. - Jel' bre Mujo, ta to radi?!
Mujo malo rasmisli pa odgovori: - Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Haso kaze Muji: - Jel bogati, Jes'l cito Hasanaginicu? - Ma sta cito? Jebavo, bolan, jebavo!!!

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: - pobogu Mujo, zato si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodjem kuci, ja kaem "Huso, pivo!", a kad tamo, dva piva!

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji: - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo? - Pa rijseio ja da se enim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna ena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, mo bit 3, moze bit 4 a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bit ce 6. Aha, pomislih ja, ova ba postuje svog covjeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu!

pita mali srbin mamu:mama sto sam ja ,srbin ili zidov?...
sine,pa ti si naravno,zidov po meni...tu nema dvojbe...
kad mali dodje tati..."tata sto sam ja,srbin ili zidov?"...sine,bre,pa ti si srbin od glave do pete...nego zasto,sine pitas?...
"ma mali susjed ima bicikl pa neznam da li da pregovaram ili da mu ga otmem"...

...rodio se isus...svi sretni i presretni...tulum do jaja...marija i pastiri presretni...tri kralja dosla,ubili se od srece...jedino josip sjedi zamisljeno na kamen...onako tuzno gleda...
kad dodju tri kralja i zapitaju ga:pa joza,jebemu, koji ti je kurac...dobio si sina,svi smo tako sretni,a ti u bedu...sto ti je ,joza?...
a joza ce, decki,ja sam si tak htel curicu....

Krenula plavusa u grad autostopom.Pocne plavusa stopirati te joj stane kamion.Pita plavusa vozaca:"Gospodine jel moze do grada?"Vozac joj odgovori:"Moze ako bcis jedan rucni rad". Na to ce plavusa:" Moze". Ude plavusa u kamion te se kamion upute prema gradu. U toku voznje otkopca vozac cifrslus te kaze plavusi: "Kreni". Baci se plavusa na posao te u toku voznje dode vozacu milo, pusti volan te uhvati plavusu za usi i pocne je nabijati na kurac. U cijeloj situraciji izgubi vozac kontrolu nad volanom te slete sa ceste u grabu. Probudi se vozac nakon dva sata te ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Ugleda vozac u svojim rukama usi te priupita prvog policajca:"Gospon policajac jeste li mozda vidjeli plavusu bez usiju?"Policajac odgovara:"Jel onu sa KURCEM u ustima?"

Zaustavi policajac Cigana na cesti. "Dobar dan! Molim vas vasu vozacku." Pocne Cigo trazitit vozacku po dzepovima te odgovori policajcu: "Nemam" "Pa dobro gospodine, molim vas prometnu". Odgovori Cigo:"Nemam""Pa imate li mozda osobnu?" Odgovori Cigo:"Nemam". "Pa dobro covjece pa imate li bilo kakve dokumente?" Stade cigo traziti po dzepovima te nade ogledalce. Pruzi Cigo ogledalce policajcu. Policajac odgovori: "Pa sto nisi odmah rekao da smo kolege!!"

Dosao Srbin u Zagreb da trazi posao, i prijavi se za polozaj u nekom ministarstvu. Dodje on na intervju, i prvo sto ga pitaju je "Koje si Nacionalnosti?"
Srbin! Evo tek stigo iz Beograda.
A da li bi ti htio placu 10 000 DEM mjesecno?
Bi, kako ne!
A jel bi htio i sluzbeni auto?
Bi
A jel i seksi sekretaricu?
Moze, kako da ne!
A jel bi htio i dva mjeseca godisnjeg odmora?
A na to ce srbin: "Ma jel vi mene bre zajebavate?"
Pa vi ste prvi poceli gospodine!

VOZI COVJEK "SLEPER" I DO�E U SLIJEPU ULICU , NARAVNO MORA SE OKRENUTI.NAILAZI PIJANAC I ON GA ZAMOLI DA MU GLEDA IZA KAMIONA KADA CE ICI U "RIKVERC".VELI PIJANAC:"NEMA FRKE SAMO TI DAJ." I SADA COVJEK KRENE U "RIKVERC" I PIJANAC GA VODI
"MOZE, MOZE, JOT, JOT, JOT MALO,JOT MALO, JOT, JOT.
I ODJEDAMPUT TRREESS!!!!!! DOTA, DOTA. SADA LIJEPO DODJI SIM DA VIDIS KAJ SI NAPRAVIL!!

� 1999 "Mostarska raja"

Stranicu izradio: Q_LineMOSTAR