Vicevi - RAZNI |
Ko ce duze cuvati tajnu. Bili rus, amerikanac, i bosanac. Uhvate rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
TAKMICILI SE AMERIKANAC RUS I BOSANAC KO CE SLONU IZVADITI MILION DOLARA ISPOD NOGE VUKLI OVA DVOJICA ALI NEMOGU NISTA DODE BOSANAC UZME DVIJE CIGLE DRMNE SLONA PO JAJIMA SLONA ZABOLI I DIGNE NOGI I BOSANAC IZVUCE PARE PONOVO SE TAKMICILI KO CE SLONA NATJERATI DA VRTI GLAVOM GORE DOLE I LIJEVO DESNO OPET OVA DVOJICA NE MOGU, DODE TI BOSANAC SLONU I KAZE VIDIS OVE DVIJE CIGLE, SLON MRDNE GLAVOM GORE DOLE, KAZE BOSANAC "HOCES LI OPET PO JAJIMA" KADA SLON MRDNE GLAVOM LIJEVO DESNO DA NECE
IDE MUJO KROZ SARAJEVO I NAIDE NA HRVATA KADA NJEMU HRVAT SE IZDERE"ZA DOM" MUJO NISTA SAMO NASTAVI HODATI DALJE KADA HRVAT PONOVO "ZA DOM" MUJO OPET NISTA KADA HRVAT TRECI PUTA "ZA DOM" MUJO SE OKRENE I KAZE MA NIJE ZA DOM BOLAN ZA GARAZU JE.
TAKMICILI SE AMERIKANAC RUS I BOSANAC KO CE VISE IZDRZATI U TVOROVOJ RUPI. ODE AMER, BUDE DVIJE MINUTE I NEMOZE VISE. ODE RUS, PET MINUTA I NEMOZE VISE. ODE BOSANAC KADA GA NEMA SAT, DVA, TRI KADA IDE TVOR IZ RUPE I VICE "UH JEBO MAJKU AL' MU CARAPE SMRDE"
Dosao Crnogorac kod vladike (vladara) i kaze:"Vladika, oni uzimaju kamenje." A vladika ce na to:"Neka uzimaju, ima kamenja." Sutradan, eto ti Crnogorca opet. "Vladika, oni opet uzimaju kamenje." "Neka uzimaju, ima kamenje." Treci dan, eto Crnogorca. "Vladika, oni uzimaju kamenje." veli Crnogorac. "Neka uzimaju, ima kamenja." odgovori vladika. A Crnogorac ce:"E, Boga mi vladika, kada odnesu kamenje i ostane zemlja, ti ces da je kopas."
Prodo Mujo hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod hrvata. hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana.Papagaj se usutio , nista ne govori.hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci hrvat da daje papagaju ponovo da jede posle mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALAHU SHUCUR NEK JE PROSO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!
Da bi Srbi
dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo dosao na
jedno takvo testiranje .... Pokazali mu jednu slicicu i on je trebao prepoznati sto je to.
Jovo: Ovca.
Sluzbenik: Nije ovca!
J: Kako nije ....
S: To ti je cetveronozno vunasto travobrstilo.
J: Aha ... ajd jos jednu sansu ...
S: OK, sto je ovo?
J: Coban.
S: Nije coban, to ti je redarstvenik glede u svezi cetveronoznog vunastog travobrstila.
J: U J*i ga .... ajd jos treca sreca.
S: Nema problaema .... samo nam ti zapjevaj "Coban tjera ovcice" .... al' na
hrvatskom.
Usljed granatiranja jednog hrvatskog grada,dva hrvata,nemajuci kud,uskoce u rijeku i tamo chuchnu,da se zaklone. Jedan se bojao i reche drugom: Chuj,moram srat,nemogu vise! Pa nemozzess sad napolje,seri tu,eto imass i vode. Nakon nekog vremena pita ga ovaj:Ma ssta si se prepao,kenjac! Ko se prepao? Pa ti! Ma nisam!! Pa kad nisi ssto onda peress moju guzicu,peri svoju!
Dossao policajac Zvonko na posao,a jedna mu cipela crna jedna bjela. SSef na njega poche galamiti:Kvariss ugled policije,ionako uvjek kazzu da smo glupi,idi kucci i zamjeni cipele. Ode Zvonko kucci i vracca se nakon nekog vremena i podnosi raport ssefu: SSefe imam problem,i kod kucce su mi nepar,jedna crna jedna bjela !!!
Na liniji odbrane Gornjeg Vakufa strazzare Huse i Hase. Dodje im obavjest da cce biti napad sutra u 5 sati i da budu spremni. Spremili se oni i chekaju,dodje 5 sati ali nissta.Chekaju oni dalje spremni,prodje 6 ali nissta,nigdje nikog. Prodje i sedam sati,opet nissta,kad cce ti Huse zabrinuto: Kako ih nema,nedo Bog da im se nije ssta u putu desilo !!
Dok je trajao rat u BiH moli se chovjek Bogu da mu possalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red,dobije,zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on cce ti: Hvala ti Bozze za one pare,ali nemoj visse slati po Aliji on uzima 50%.
Na glavnom trgu u Zagrebu stoje dva stranca i prichaju a jednom iz djepa viri novac. Gledaju to dva hrvata i ovaj prvi kazze:Pazi,viri mu 100 maraka iz djepa idi i drpi ih! Ode drugi i zachas odradi posao.Kad su se sklonuli u drugu ulicu izvadi ovaj novac iz djepa,zagleda ga dobro,podera i baci. Ovaj drugi ce na njega:jesi lud,podera sto mari!!! Ma lazne su,odgovori ovaj.Pa otkud znass? Ma znam lako,sto maraka ima dvije nule a ova je imala tri !!!!
Usljed najzzesceg pucanja po Sarajevu,Mujo iznio stolicu za ljuljanje na balkon i ljulja se. Viche mu Suljo iz zaklona:jesi lud,ssta radis,ulazi ovamo! Ma zajebavam srpskog snajperistu!!
Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakache istu. Pochnu se svadjati,ovaj kazze moja je onaj kazze moja je itd. Predlozzi Bosanac:Hajde da se jebemo pa ko duzze izdrzzi njegova je. Bosanac pochne prvi,guzi on njega pola sata ali nikad ne svrssava,sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje.Hrvat cce njemu:Pa hajd da ja sad,dobro je bilo. Bosanac odgovara:Ma jebess ribu tvoja je!!
Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme!
Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
Dobio Mujo avion, pa odmah isprobao kako radi. Vozi se on neko vreme, pa odluci, da sleti. Dosao on do aerodroma, te zamoli dozvolu za sletanje. "Mujo, mozes da sletis." Kazu mu u kontroli letenja. Mujo se spusti avionom i bas ad bi sletio, opet se digne u vazduh. Sad Mujo opet trazi dozvolu za sletanje, pa mu je kontrola leta opet odobri. Mujo se polako spusta i umesto da sleti, on se razbile na pistu. Izadje on iz razbijenoga aviona te pogleda oko sebe i kaze:"Jest ova pista kratka, ali je zato siroka."
Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam... MORE JOKES...
Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuce. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: -A kaj bi vi momci? -Pa mi bi nesto, tako... -A koliko novaca imate?-upita Madame. Izvade oni sav sitnis i nakon pola sata brojanja vele:-Pa...20 dolara... -Znate kaj, za te novce si mozete jedan drugom popusiti!-odgovori im Madame i zatvori vrata. Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata. -I kaj pak sad? Kaj hocete?-upita ih Madame. -Mi bi platili.....
Nosili Mujo i Haso klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto ne bijese lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Hau: "Hoces li prvo dobr ili losu vijest ? " Haso :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Haso :"To je stvrno dobr vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto ttri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce-pa sta se desilo. Irac- ma prestao sam da pijem...
© 1999 "Mostarska raja" |
All rights reserved, Last upload: 12.06.'99 |
Stranicu izradio: Q_LineMOSTAR |