Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"Kad nailazi slovenac pa rece:- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kuca Mujo Fati na vrata:- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te je*em!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem."Mujo: - "?ta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u bioskop." - "Pa onda u šetnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..."Mujo: - "?ta ti je bre to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"- "Ma šta me briga, tuci ce ih Željo sa 4:0!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga šta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, šta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žuckom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Žucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo."Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Žucko maznu medveda za jaja i oni pritrcaše sa toljagama i ubiše medveda. Tu se Haso silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žucka namrtvo."

Otišli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naidu oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"I svi se dadoše u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zašto trcimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zašto trcimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:- "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"Gleda Haso oba konja i misli se šta im ciniti.Haso: - "Nema druge, nego da odseceš rep jednome pa ceš tacno znati koji je koji." Posluša ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. ?ta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseceš uvo jednome lako ceš ih razlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uva. ?ta ce Mujo, ne pitavši Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapaše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našo na muci (šta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znaš.." Nakon duzeg razmišljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:Haso: - "Znaš šta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko višlji od onog crnog..."

?etao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješce i on, valjda je ovdetakav obicaj da se jedu psi. Dode na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ku*ac da upadne..."

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: - "?ta je to bolan s tobom te tako pišaš?"Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuškom!"

Otišao Mujo u Ameriku da radi ...I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešac betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nešto betonira i viknu:- "Ej bolan, baci sajlu!"Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole zacudeno.- "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice MujoAmerikanac ga opet ne razume:- "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLI?, hajvane?"- "Yes of course. What do you want?"- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:- "Du ju spik ingliš?" Ova dvojica samo slegnuše ramenima... Promeni ovaj pa poce na švapskom:- "?prehenzi dojc?" Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode on u neki mali grad besan kao ris ...Ude Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.- "?erif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Došao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace.Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace."Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidiš."I skine on tako gace, pokaze doku lekaru i kaze:- "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."Ovaj gleda...- "Vidiš li ove kraste gore na vrhu?"- "Vidim."- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nešto priupitat."Haso: - "Pitaj."Mujo: - "Ma nešto prica caršija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?"Haso: - "Pa kad vec pitaš, da ti kazem istinu - jesam."Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."Haso: - "A pa i to je tacno..."Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?"Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.Voda prešla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:- "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.Tek ce Haso:- "Ti znaš ba' da ja razumijem sve što zivotinje pricaju?"- "Majde!"A baš u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:- "E ajde, ako je istina što s' rek'o, kazi ba' šta kaze ona dzukela."- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:- "Jel i njima nisam dao da jedu?"- "Jok, dao si, samo malo!"- "Stvarno bre Haso, ti znaš šta zivotinje pricaju."- "Pa rek'o sam ti."Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:- "Haso, Haso, niš' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:- "Jel ba, kako je gore?"- "Ma super, nema cega nema."- "A jel ba, ima li fudbala?"- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, braniš u nedelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:- "?ta je ono majstore?" - upita Mujo.- "Nišan!" - rece mu vec iznervirani vozac.Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.- "Je*em ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. ?etaju tako, kad Mujo ugleda kengure.Mujo: - "Haso, Haso!"Haso: - "?ta je?"Mujo: - "Ma dodi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pi*ku materinu!"

?eta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.- "Zdravo Haso, šta to citaš?"- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."- "?ta ti je sad pa to?"- "Recimo, imaš li ti kuci akvarijum?"- "Imam."- "To znaci da voliš zivotinje."- "Volim."- "Ako voliš zivotinje, onda voliš i ljude."- "Pa volim."- "A ako voliš ljude, onda voliš i zene."- "Naravno."- "A ako voliš zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.- "Zdravo Mujo, šta to citaš?"- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."- "I o cemu se tu radi?"- "Recimo, da li ti Suljo imaš kuci akvarijum?"- "Nemam."- "Marš pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!"Prolazi Haso i pita ga:- "?ta bre nema logike, Mujo?"- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu naormanu. Pita ih on: - "?ta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?"- "?ta grizli? Davili ba, više od po sahata!"

Dode Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton."Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izade Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre."Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izade Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, ude ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako beše... Ma šta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

U zološkom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.Uprava, pošto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu.Pozovu Muju i pitaju ga:- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."- "Dobro, ajde razmisli."Sutradan:- "Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?" - pita upravnik.- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skrušeno.- "Dobro, da cujemo uslove."- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"- "Dobro, slazemo se."- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"- "Dobro, ne morate, to je sredeno" - zadovoljno odgovara upravnik.- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?"Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog kera?"Haso: - "Ja, ba!"Mujo: - "E, naucio sam ga da puši ku*ac, i od svakog švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."Haso: - "E, to cudo bih baš voleo da vidim!"Mujo: - "Nema problema, ba."Haso skida pantalone.Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobronapije. No Mujo i kad je pijan zna gde i šta treba da gura... Tek što je jutro svanulo, onako mamuran izašao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Pride on i pita ga:- "Bolan Mujo, šta ti je, pa si tako potišten?"- "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"- (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne piše, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.Pogaše oni svetla, i pocnu...Prode tako 30 min., a Mujo pocne da urla:- "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA". Pitaju ga: - "?ta ti je, šta se dereš?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pušim ku*ac!!".

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:- "Daj mi pive."- "Nema Mujo, nestalo nam."- "Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!"Prošlo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve više nervira.)Proš'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Prošlo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)Došlo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:- "Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadem ti ja, a ono odma' iza coška iskociše troj'ca, ubaciše me u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"- "Pa ja sam ti se samo došla javit'!"

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.- "Dobro bre, gde si navalio?"- "Mani, stroje bosanci medvede."- "Pa ti bre nisi medved!"- "Eeeee, dok to objasniš bosancu, odoše jaja!"

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.- "Termos" - kaze Mujo.- "?to termos?"- "Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao."- "Pa šta je tu cudno?"- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata iniko da stane. Posle još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju:- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao."Muja se okrece i ponosno odgovara:- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume.Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi mededa ???"- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izade, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nade on Muju razbacanog po livadi.- "Ba, Mujo šta bi??!!"- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad rešim da udem unutra...- "I...? ?ta bi?"- "Ma udem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:- "Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu išcupa."- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a unjemu se odrzavala zimska olimpijada.Spiker na stadionu se obraca prisutnima :- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice."Opet mlaki aplauz. - "OOOO!"Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.- "OOOOOOOOO!"Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.- "OOOOOOOOOOOOOOO!"Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh.- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Žene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapce mu na uvo:- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozorištu ...Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:- "Jel'ba, znaš li ti gde je ovde zahod?"- "Znam. Izadeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izade Mujo i trazi li trazi...Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olakšan i pita jarana :- "?ta se desilo u meduvremenu?"- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izade ona tako naštajgu, i pošto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo,cetvrtom uzme 15000. Dode ona kuci da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500+ 15000-------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je mušterija imala i koliko jezaradila. Kaze ona cetiri mušterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tunešto nije u redu i krene da racuna: Cetiri mušterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o Svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o I svakom posle treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666+ 9999-------- 16665 - "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidoše na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledaše veliku krmacu u štaji. - "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja." Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmacu i izade. - "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti." Ude ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štaja, krmaca vrišti i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izade ti tek najednom Mujo sav prašnjav i musav i crn. - "Bolan Mujo, što bi covjece???"- "Ma jedva sam obalio ono krme, je*emu..."- "Pa što si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"- "E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..."

Pitali Muju: - "Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?"A Mujo odgovara:- "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, šta tebi dode Fata?"- "Sestra od tetke, a tebi?"- "Dode mi da je kresnem!"

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze:- "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodi za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:- "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?"- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:- "KASTRACIJA!"- "Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?"- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpiše Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"- "Pa, rešio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazeš Mujo. Ako rekneš 3, bice 3, ako rekneš 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog coveka, to je dobro..."- "Pa koju si na kraju ozenio?"- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rešio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:- "Maši rukama, Mujice, maši!"- "Maši rukama bolan, maši!"- "Ma maši rukama kad ti kazem!!!"- "E, je*i ga."

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo:- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"Podviri se i Haso:- "Nije bolan, to su zelene dlake!"- "Ama gace, bolan!"- "Ama dlake!"...I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imaš zelene gace ili zelene dlake?"Na to ce Fata lezerno:- "Ama boni momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Prica Mujo dozivljaje iz rata:- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logoraše u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dode on do mene, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... A mene blam, ljudi ceeekaju!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:- "Molimo putnike da ne bacaju pite i devreke na pistu, ptica ce sama sleteti."

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita:- "Pobogu Mujo, a šta si to mazao?"- "Soc od kafe!"- "Ajd obriši to!" Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo:- "A šta ima, doktore?"- "He, imaš dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne moze da ih nade:- "Reci Fato, gde su klješca!"- "Ne znam, Mujo"- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"- "Ne znam, Mujo"Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:- "Hasice sine, reci babu gde su klješca!"- "Ne znam, babo"- "Reci gde su klješca, il' cu te zaklat!"- "Ne znam, babo, matere mi!"Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladem, Mujici:- "Reci babu gde su klješca!"- "Ne znam, babo."- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"- "Ma na ti klješca, je*ala te klješca!"

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najviše uzbude.Francuz: - "Moja najviše voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."Nemac: - "Moja Klara najviše voli kad joj mesim sise."Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem ku*ac o zavesu."

Išla ti jedna bogata švabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I šta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog meštana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto.- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."Haso ni da cuje. I ubedivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafiš auto." I Haso pogleda, a ono švabica dooobra, imaš je zašta ufatiti, što se kaze. I, ni pet ni šes', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona oduševi:- "Jao, kako si difan, strašan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..."I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komšija Mujo. On ti je covek slobodan, a i još je bolji od mene."- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"- "Lepo, odkad ti je on prošloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode."

Došao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku:- "Pošto?"- "100 franaka" - kaze ona.- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.Krenu oni, kad ona zastane i pita:- "A koliko ti to biješ?"- "Dok mi ne vratiš pare!"

Išao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece:- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."- "Hocu, ako mi popušiš ku*ac."- "Marš pedercino!!!"Haso u meduvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"- "Hocu, ako mi popušiš ku*ac."- "Marš pedercino!!!"Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popušicu ti ku*ac!"- "Marš pedercino!!!!!"

Usred noci:- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."- "?????"- "Duhovi bolan!"- "Kaaakvi duhovi?"- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izadem, ono se samo ugasi."- "Budalo, opet si pišao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrši.- "Haso, drkaš li to bolan?"- "Drkam!"- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

Otišao Mujo u lov na zeceve. Nanišani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naide drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvši Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im rece:- "Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovoriše:- "Mujo umro."- "Kako umro???"- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:- "Udem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"- "Nemamo jogurta."- "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"- "Ali nema jogurta."- "Kifla i jogurt!"- "Ali nema jogurta!"- "Đevrek i jogurt!"- "Ali covece, nema jogurta!!!"Prekida ga Haso:- "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, ude i sedne, kad svi pobegoše iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoceš u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino što je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika:- "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali šta ceš. Na sledecoj stanici opet naroda koliko hoceš, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati.Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:- "Gospodo, šta vam je? ?to placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nešto da vam donesem? Hocete cašu vode, hocete nešto drugo? Hocete majmunu bananu?

Homepage Vicevi